Blaguadonf

On s'ennuia ici alors si on racontais quelques histoires
Allez une petite gentillette pour commencer



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors. je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Hi hi je suis Fan.. Lol !!

Toto demande à son père :
- Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
- Non Toto, ce n’est pas bien !
- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père.


C'était Silver^^

vive toto!!!!

toto se promène a la campagne avec ses parents.
Tout à coup toto s'exclame : "Papa papa!!!! Maman maman!!!! regardez il y a des chevals!!!!!!!!"
Son père répond : " Ah non Toto... ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!"
"Ah bin mince alors... j'étais pourtant sûr que c'étaient des chevals...."

Je suis déçue personne n'a de petites histoires
Je vous préviens apres celle ci si personnes ne vient j'attaques les hommes lol

la maitresse :
- toto récite le verbe "marcher" au présent
-je marches,tu marches,il marche ...
-plus vite toto!
-nous courons,vous courez,ils courent
-tu te moques de moi toto!tu vas me réciter le verbe à tous les temps
-je marche au printemps,je marche en été,je marche en automne,je marche en hiver .

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ha non ! Je vais encore tomber !

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

Elle est trop bonne celle la je la connaissait pas mdr!!!!

Bonjour à tous, ça va bien?
Moi pas trop, j'ai eu un petit souci hier soir alors que je rentrais chez moi en voiture.
A un km de chez moi, je sens un truc dur sous mes roues; comme si j'avais roulé sur quelque chose.
Je m'arrête alors et je fais demi-tour pour voir ce que c'était car je n'ai rien vu sur la route.
Et à ma surprise, je trouve là allongé sur la route un uriblanc, une bestiole bien rare que je n'avais encore jamais vu de mes propres yeux!!.
A mon grand regret, je l'ai bien écrasé et la bestiole ne bougeais plus du tout.
Et oui je vous entends d'ici vous demander: Mais qu'est-ce que c'est que son délire?? C'est quoi ça un uriblanc???!!?
Et bien c'est juste la femelle de l'urinoir.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !

desolé les blondes c juste pour rire

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Bien vu ça Asmix, allez j'en ai une bonne dans le même genre.
Deux fous qui sont dans un asile depuis plusieurs années, décident de s'évader dehors, pour gouter aux joies de la liberté.
Pour bienh réussir leur évasion, ils planifient tous les détails compliqués, pour eux!
Le premier fou dit à l'autre : "- Bon on va sortir par le portail de l'entrée, si il est bas on passe par dessus, et si il est trop haut, on passera en dessous.
-Pas con ça, répond l'autre, qui se marre déjà en pensant à ce qu'il fera une fois sorti.
-Bon ne bouge pas d'ici, je vais voir la taille du portail pour voir comment on va faire."
Au bout de quelques instant, il revient en pleurant, visiblement déçu.
-"Alors qu'est-ce qui se passe? lui demande le deuxième fou, Pourquoi tu pleure comme ça?
"On est fichu, oui répond l'autre, on ne peut pas s'échapper car il n'y a pas de portail à l'entrée"

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout de celle ci.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bain.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure a sa femme :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié dénudé, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime."

lol

rhoooo:::) mdr!!!!

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

pas mal !!!!!!!! mdr

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme.
Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
"Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à celle ci à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux.
Mais dégoûtée elle reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
L''épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et pour l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.."

Quelle est la différence entre une fille moche et une crevette ?

Aucune, tout est bon, sauf la tête

Un adolescent demande à son père :
-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :
-lola, tu coucherais avec le voisin ?
-Jamais de la vie !
-Et pour 10 000 ?
-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?
-Ca va pas non ?!!
-Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris :
-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !

alors là ::)) trop fort ces dernières histoires,, de la barre de rire!!!!! merci les amis!!!!

C'est un gars qui est dans un bar et qui a térriblement envie de péter, il se dit que la musique est très forte et que si il arrive à accorder ses pèts au rythm de la musique personne ne le remarquerais... C'est ce qu'il fait... Au bout de deux musique le gars ce dit que c'est bon il est soulagé, mais il ce rend compte que tout le monde le regarde d'un air dégouter, et c'est à ce moment là qu'il se souvient qu'il écoute son IPOD...

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

mdrr pas mal la premiere

j'en est d'autre en réserve