Blaguadonf

Un jour, un voleur entre par infraction dans une maison.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
- "Jésus sait que tu es là!"

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

- "Jésus te surveille!"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet!

Il demande en regardant le perroquet;
- “As-tu dis cela?”
- "Oui", confesse le perroquet.
J’essaie de te prévenir qu’il te surveille".

Le voleur se calme.

- "Me prévenir ? Qui es-tu ?"
- "Je me nomme « Moïse »".
- "Moïse?! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse?"
- "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus.."

Long, mais tout bon ^^

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto..
Mais ce n'est pas tout maman.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 16 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 34 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du pere :

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère)...

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir,sans télé et sans téléphone pour le mauvais bulletin que tu nous a déposé sur la table de chevet .

elle est mais un peut longue

ca occupe un peu la lecture lol

c'est quoi qui est invisible est qui sent la carotte ?

un pet de lapin

sa passe du court au long

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père
le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
-Après tout, il est bien le fils de son père.
la le robot se rue sur la mère et l'assomme...

elle est bien mais regarde la mienne :

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et lui jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres...ça dépend...

c'est un professeur qui fait un cours de géo à 20 blondes.
premier question: ou se situe l'Amerique sur la carte?
une des blondes qui s'appelle Nicole se lève et montre l'Amerique sur la carte.
deuxième question: qui a découvert l'Amerique?
les 19 blondes se levent et disent toutes en même temps: c'est NICOLE!!!

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d' animaux.
Le vendeur lui demande si elle a besoin d' aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.
Il lui explique : si vous tirer sur la patte droite il parle anglais et si vous tirer sur la patte gauche il parle français.
Et la blonde dit:
Et si je tire sur les deux ?
Le perroquet répond:
Bah, je tombe connasse !!!!

une blonde participe a un jeu télévisé
l'animateur lui demande :
-combien font 6x8 ?
-euuuh ...... 13
alors le public constitué de blondes cri "une autre chance une autre chance"
alors l'animateur lui pose une autre question :
-combien font 7x9 ?
-24
alors le public dit une autre chance une autre chance
l'animateur pose une autre question celle ci facile :
-combien font 3x4 ?
-12 !
et le publique dit autre chance une autre chance

lol

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais pas tarder a rentrer et on va voir ça ensemble
Le type rentre et trouve sa femme en pleures :
- Écoute, ma chérie, tu es la plus belle , tu es gentille alors...
... on remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne ok ?

Deux blondes prennent une douche ensemble. Une dit: Tu peux me passer ton shampooing? L'autre lui dit : Mais tu en as derrière toi!!!!!La première blonde dit : Je sais mais sur ce shampooing c'est écrit pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

quel est la différence entre un sapin et une blonde? un sapin est un conifere et une blonde elle est conne est on peut rien ni faire

Une blonde est sur une île perdue, avec une rousse et une brune. Un jour une brune trouve par terre une lampe magique elle l'a frotte, et la tout à coups un génie apparait. Il dit " faites un souhait chacune et il sera fait selon votre désir". La brune dit pour son souhait "Ma famille me manque je veux la rejoindre" pouf elle disparait. Au tour de la rousse elle dit "Moi pareil je veux revoir mes parents" pouf elle disparait. La blonde dit " Mes amies me manque je voudrais qu'elles reviennent

Une blonde promène 2 Saint-Bernard .Un enfant passe et la blonde lui dit:
-Tu veux caresser mes Saint-Bernards ?
-Oh oui je veux bien mais je ne m'appèle pas Bernard mais Patrick.

Trois personnes sont sur un bateau . Ils s'appellent Fou , Rien et Personne . Personne tombe a l'eau . Rien dit à Fou : - Appelle la police pour moi . Fou s'exécute : - allô ? je suis Fou . J'appelle pour Rien . Personne est tombé à l'eau !!!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!

lol jla connais celle la pas mal

c'est dommage qu'il y a que nous 2 sur les blagues
et sur le forum on est 4 ou 5

ouais j'avous ca manque un peu d'activité dommage
mais bon c'est partout pareil

ouai dans mon alliance j'ai fait un endroit pour rire et parlé et personne n'y va